Los Líos del Zodíaco: Capítulo 1

En el Club Coliseum. Tras el inicial revuelo gordo de la desaparición de la jefa Dominatriz, los camareros cosplayados de equinos (en realidad eran dos, porque el tio del almacén de cosplays se equivocó en el pedido, i puso variedad e imaginación en el tema vestuario), junto con el resto de compadres que quisieron voluntariamente mediante sorteo a dedo ir a rescatarla: el de la lagartija llamado Sir Iu, (el título era comprado), el ganso, (llamado Yog-ur, por tener la mania de coleccionar neveras) el fénix (con el tio este no hay modo de que se le cambie el mote, o el cosplay, al tener un mal hostión que te cagas como el Darth Vader), i el del plumero, (apodado la Barbie) se decidieron a emprender un largo viaje para recuperar su querida ama. I de paso cobrar la primera mesada, que la tía, hasta de eso se olvidó.


Empacaron todos sus gadgets, i demás parafernalia, incluido al mayordomo calvorotas i gritón, en sus mochilas último diseño, plateadas i totalmente fuera de toda moda. I encima sin ruedecitas como cualquier trolley decente. I se fueron de excursión, emprendieron el viaje.


Así que encendieron el GPS (Guía para subnormales, para quien no lo sepa aún), i conectaron el trasnmisor que llevaba la Diosa en la uña del dedo meñique, para saber, dónde webos se había metido ahora. I vieron que la muy [censored] se había ido a Grecia!!! I sin invitar ni nada, la muy jodía!

Solo por eso la iban a dejar tirada, pero el hecho de llevar vestidos de animales de peluche, el no haber cobrado, (algunos tenian letras qué pagar del coche, la luz, el orfanato...) i encima tener que aguantar los berridos al Mr. Propper del mayordomo, hacían que más que gozar de la fusta de la Diosa, lo que quisieran era que les diese la llave de la maldita caja para coger las nóminas.

Así que resignados se dirigieron hasta Grecia, cogieron un vuelo en primera clase (todo puesto en la cuenta de gastos de empresa, por supuesto) y llegaron a su Destino. Como no sabían muy bien donde dirigirse preguntaron a los nativos donde podían encontrar los mayores antros de perversión, pues por todos era conocida los gustos de la Dominatriz...y todos respondían lo mismo "El Santuario de la Perversión" compuesto por 12 antros de lo mas inusual, empezando por la Casa del Carnero's Shop, el Sex Shop más famoso de toda Grecia.


Tras haberlo comprobado con su GPS que, efectivamente, su Ama estaba en lo más alto de los 12 antros, se dispusieron a recorrerlos todos para reclamarle su mensada, pero ante la Casa del Carnero's Shop se encontraba su regente, ataviado con una armadura de cuero bañada en tonos dorados, por que resaltaban su mirada.


- Uys, que apuestos mocetones, si quereis probar mis productos es mejor que antes os quiteis esos apestosos trajes, que estoy seguro que ni siquiera lo habeis lavado.


- Lo siento, no tenemos tiempo, ni dinero - respondio la lagartija Sir Iu


- Tenemos que llegar hasta Dominatriz para que nos de nuestra mensada - añadio la Barbie


- Y como no te apartes pronto te voy a dar unos azotes...y no van a ser precisamente con la mano - añadio el fénix.


- Vaya, Vaya, que fogosos jovencitos...¿estais seguro que no quereis cambiar de trabajo? No me vendrían mal unos cuantos chavalines como vosotros para que hagan de maniquies andantes...y por el dinero no os preocupeis me podeis pagar en carnes - dijo el regente del Carnero guiñandole un ojo a la Barbie.

Los Líos del Zodíaco: Introducción

10 de la mañana en la Residencia Kido. Todo tarnquilo ante los preparativos de la reapertura del Club Coliseum. Club nocturno, que pretende ser un centro de referencia de la farra nocturna de la zona. Con camareros de uniforme, (armaduras de animales, que son la delicia de fetichistas) espectaculo de luchas en cuadrilater en la que éstos camareros se den de porrazos, muchas luces i penumbras, i por supuesto clientes (hombres i mujeres) dispuestos a gastarse lo que lleven encima.

Su dueña. La nieta del fundador de un mini imperio de clubs de farra de varios gustos i variedades, desde muy pequeña se le vieron grandes dotes de mando, i un talento innato para ejercer de Dominatriz. Su esperiencia con la fusta era bien conocido por más de uno de sus chicos. Más de uno repetían. Aunque alguno, aún maldiciendo esa fusta, perdia la cabeza por las artes de la Diosa de la Fusta. A la que le pierden los cosplay de caballos, i ponerse espuelas en los talones.



Todo iba viento en popa, hasta que nuestra querida Diosa de la Fusta, recibió una carta de ofertas varias, la más importante de la Casa del Carnero's shop. Regentada por un mañoso chavalín. Claro que la oferta no era de esa casa en concreto, si no de un comercial, conocido por sus métodos poco convencionales para ganar clientela. Muchos de sus camaradas, lo llamaban el Sumo Sacerdote, porque sus ránking de ventas eran para ser adorados.

La oferta, decía así: Venga a probar nuestros productos, uno a uno en nuestros templos temáticos! Se puede pedir, incluso clases practicas para profesionales, para poder mejorar las habilidades de los empleados. Éxito garantizado! Regalo de complementos a elegir entre: fustas, cadenas i demás, según haya en stock.

Por supuesto lo de la fusta, llamó la atención a nuestra Diosa. I no pudo más que apuntarse a esos cursillos. Lo malo es que como siempre no dijo donde iba, ni cuando tardaria en volver. i claro, sus más desesperados caba... camareros cosplayados de equinos, se desesperaron i fueron en su busca.

Malosos de Ayer y hoy 2º Parte

Tal y como dijo Silvana en el post anterior, en una lilsta sobre malosos no puede faltar ÉL. El principe de los mayores guerreros del universo, el orgulloso, el intratable Principe Vegeta. Ya desde su primera aparición cuando los Saiyains vinieron a la tierra para encontrar las bolas del dragón, su simple presencia hacia temblar a cualquiera que estuviera delante suya. Y su combate contra kakarot es el mejor combate que se ha visto en esa serie. Otro detalle impagable, el más emotivo, justo antes de morir por primera vez, cuando le pide a kakarot que derrote a Freezer con sus puños de Saiyan, por el orgullo de su raza. Y podria seguir así con casi cada intervención de este genial guerrero. Por ello, por su chulería y su orgullo DEBE estar de nuevo en esta lista.



Otro gran malvado y, aunque alguien me lo discuta, el mejor personaje de Saint Seiya. El hermano inteligente, valiente y lo suficientemente chulo para plantarle cara al mayordomo de la princesita salvando a su hermano de una muerte segura en la Isla de la Muerte. Si, estoy hablando de Ikki, caballero del fenix. Un solitario perpetuo, que sufrio una tortura inmensa durante 7 años, pero aún asi fue capaz de sobrevivir y matar a su entrenador, para llegar y destrozar a sus "hermanos" nada más verlos. Es un solitario, un luchador nato, pero en el fondo tiene su corazoncito y sigue protegiendo a su hermano y por eso siempre aparece cuando los cuatro estan pasandolas canutas. Y da igual que se enfrente a un caballero de bronce, de oro, o a un dios del hades siempre mantiene la pose "Te voy a pegar una paliza que lo vas a flipar". Orgulloso de hasta la médula.



Y sólo hay una persona en todo el mundo del cómic que es inmortal porque no le aceptan en el cielo ni en el infierno por que es demasiado duro y salvaje. El último czarniano, mató a toda su raza para ser el último, EL HOMBRE, el que devora tus instentinos y disfruta haciendolo... Lobo. Capaz de enfrentarse en un duelo cuerpo a cuerpo a Superman y ganarle (aunque últimamente Superman esta tan de capa caida que hasta Batman le derrota), cazarecompensa, asesino a sueldo, camorrista, nunca rechaza una buena pelea, siempre cumple su palabra, odia a los superheroes y por encima de ellos al tramposo de Vril Drox, adora a los delfines espaciales (cuidado con tocarlos) y es el mejor rastreador del universo.

No podría haberlo dicho mejor que Rax!Los tres grandes malosos, con más carisma que hay! No os dan ganas de que verlos solo a ellos?

Noticias sorprendentes

Bueno, no se si sabeis que una parte de mi tiempo laboral lo paso leyendo periodicos digitales, sobre todo el 20 minutos, y es que me parece una buena manera de desconectar...y encima encuentro material para compartir con vosotros. Aquí os traigo las 3 noticias que más han llamado mi atención de hoy.

- Piden una indemnización por que una mosca arruino su vida sexual

Al leer esto yo me pregunto....¿que pasó con la otra media mosca? ¿Como es que una mosca muerta, puede arruinarle la vida sexual a nadie?

Yo entiendo que este hombre pida una indemnización, yo haria lo mismo...pero ¿que mejor que un buen polvo para quitarse el susto de encima?

- ¿Te puedes hacer de oro con un cereal? En internet sí

Increible, ahora mismo voy a comprar una caja de cereales y a recortarlos lo que sea necesario para que tengan formas de distintos estados, paises, provincias y cualquier cosa que se me ocurra...de aquí a dos dias millonario.

Eso si....¿como envio el cornflake para que no se rompa?

- Clinton y Lewinsky, marcas de preservativo en el sur de China

Esta claro que la relación del ex-presidente con su ex-becaria aún colea je je je. Los condones del ex-presidente van dirigidos a personas pudientes, como no podia ser de otra manera (3€ la caja de 12 y es para personas pudientes....me voy a china a comprar condones!!) ¿Los condones Lewinsky seran recomendados para Sexo Oral? Lo que esta claro es que estos condones (los Lewinsky) guardan muy bien el "regalito" je je je.

Y hasta aquí han llegado las Noticias Sorprendentes de hoy. Otro día pues habra más je je je.

Malosos de Ayer i Hoy

Pues bien, hace poco Rax i servidora, hemos desarrollado una teoría: que los personajes de anime en general que son carismáticos, se pasan al lado oscuro, por eso, por ser carismáticos, porque en general los protas son unos memos (recordad que SIEMPRE hay excepciones!).

Efectivamente, las excepciones son los personajes carismáticos que ya son del lado oscuro desde el principio y se pasan al lado bueno, para ver si enseñan algo al memo del protagonista

Así que bajo esta idea hemos pensado en hacer nuestra mega lista de malotes molones!

Y hablando del lado oscuro, esta claro que tenemos que empezar con el maloso por excelencia, el mejor malo de Ayer, de Hoy y de Mañana, el único, el incomparable, el temido DARTH VADER. Este maloso, aparte de ser carismático, es el ejemplo perfecto de que los buenos son uno ñoños. Empezó siendo de los buenos ¿Y quien era? Un niñato creído e insoportable que corría con unos coches muy raros y que se dejaba esclavizar por un bicho con alas. Según fue creciendo, vio la irracionalidad de los Jedis y empezó a pensar por si mismo (con una ayudita del Emperador...) y entonces fue cuando Anakin comenzó a hacerse interesante....hasta llegar al Darth Vader que no permite ni una sola carencia de fe, que no se inmuta ante la destrucción de un planeta, que puede eliminar a su antiguo maestro sin dudar un segundo....y que cuando le tocan las pelotas, quita de en medio hasta al emperador aunque le cueste la vida (eso si es morir con estilo y lo demás son tonterias)

El casco más famoso de toda la historia del cine, junto a una de las mejores frases: Luke, yo soy tu padre!



I como podemos olvidar de otro peso pesado? El Gran e Inigualable James Howlett alias Logan alias Lobezno? el único que no pierde el tiempo depilandose los pectorales! No pierde el tiempo en averiguar si debe o no dialogar con sus adversarios: unos tajos aquí, un destripe por allá, i listo. Más basto que un arado, eso si, pero en el fondo es muy tierno. Pero es mejor no buscarle las cosquillas. Su carisma es realmente apabullante, tanto como su eterna enemistad con el uniojo de Cíclope. I tanto le queda bien el estar masacrando a todo superhéroe a causa de un lavado de coco, como de parte de los hombres x, salvando a la humanidad. Puede con todo.

Es uno de los mutante más temido de la Marvel y uno de los pocos con agallas suficientes para enfrentarse a la regla no escrita de que "los malos no matan" y seguir siendo considerado un héroe. Aglutina en una sola persona todos los vicios habidos y por haber (fuma, bebe, se va con mujeres...) y encima lo hace con clase, con estilo. Solamente tiene dos defectos, es bajito y canadiense, pero gracias a su factor de curacion a arreglado su problema con la cabeza partida (si no entiendes la gracia, ve South Park), eso si no se lo digas a la cara o seras tu quien necesite un factor de curación.

I en una lista que se precie, no puede faltar ÉL, Vegeta! Un chulopalanganas de siempre, que con un gesto hace temblar al más gallito. Vino a destruir a la tierra, i mira por donde, se quedó i formó familia con una pija inventora. Aunque nunca entendí porqué le hicieron volver del revés en ese pseudo torneo de artes marciales antes de la aparición del monstruo Boo, porque él, aún volviendose pacífico padre de familia, nunca había perdido su mala uva. De los primeros malosos que nos gustaron i nos hicieron disfrutar con sus combates.



I por ahora, terminamos aquí la primera revisión a los malosos de todos los tiempos!

PacMan Rulez!!!

Este tubo va dirigido a todos los nostálgicos de la bola amarilla con problemas de alimentación, (más o menos). como vereis esta interpretado (o algo así) por japoneses con mucho tiempo libre, i que sospecho que cobran para hacer eso (si, no, la verdad seria realmente malo hacerlo sin recibir nada a cambio).

Por vosotros!

Blogger del Día, bis

Bueno, pues qué decir más que lo que ha dicho ya mi compi Raxar? Pues nada, al tajo, como diría el bueno de Jack el Destripador:

El Blog de Vinagre Asesino: pues si quieres entender la informática de un modo fàcil i paso a paso, ésta es tu web. Da truquillos, para todo (incluso para piratear la PS3 sin ningún efecto secundario).

ComicCat: un blog compartido por Nightwing80, Javier del Campo, Jaume Salvà, Marc Pastor, i utrescu. Todas las noticias i reportages del mundo del comic en catalàn, una iniciativa que vale la pena ir siguiendo!.

I felicidades a los ganadores! ^^

Editando: No sé si mis ejem... tiran más que dos carretas, pero he de decir que el sotén que hoy llevo me queda de muerte, jijiji